... você não quer mais saber de nada, o momento em que nada mais importa.Afinal, nada é forte a ponto de acabar com toda essa dor.
São nessa horas em quer a decisão de persistir ou desistir é suprema.
Nada me motiva,nem me anima e acho que mudanças serão difíceis a essa altura.Queixas não irão gerar nenhuma, mas elas são a minha forma de restabelecer a sanidade e sentir-me um pouco menos exaltada.Já não consigo me manter, as lágrimas estão se esgotando,nenhuma proposta feita é bem sucedida...Às vezes penso que seria melhor abandonar o mundo por um tempo.
Gostaria de entender a razão de tudo isso;não concordo que eu seja resistente o bastante para suportar.
É como se eu tivesse tudo, e ao mesmo tempo, nada.É com se eu vivesse em um mundo com o qual eu não me importo, e por isso desvio-me do mesmo a todo momento.
Me sinto só.é um vazio que me invade sem hora nem lugar marcado, uma solidão que toma conta de mim sem ao menos ser percebida.Um pesadelo, é o que eu vivo;é o que eu gostaria que fosse extinto.
Podem me chamar de louca, que eu até acho pouco,podem dizer o que quiser.Mas perante a certo ponto,nem isso é preciso mais.Ao sinal de minha mente,eu me desmancho em lágrimas;muitas vezes são elas a unica saída.
O passado é apenas o passado,o futuro é um mistério,vivamos então o presente.O hoje, atualmente não me encanta mais, o ontem me traz lembranças,boas e ruins, mas que são apenas lembranças, que se foram e não mais voltarão.Logo, o amanhã não me pertence, o que me leva a crer que pode acontecer tudo, inclusive nada.
Esse infortúnio mistério torna-me cada vez mais cheia de inseguras e exorbitantes dúvidas
É surpreendente a naturalidade com que as pessoas lidam com a hipocrisia, , o cinismo,a falta de compaixão e a mentira a seu redor. E é impressionante como elas se dão bem com isso.
Será que todos esses princípios ditados e pregados realmente são praticados? Ou será que são apenas mais uma fachada para uma vida cheia de omissões?
Essa naturalidade e simpatia existentes entre os indivíduos talvez sejam frutos de uma convivência que aos poucos foi-se acomodando e, depois de um tempo, era como se tudo isso fosse mera parte da vida cotidiana.
Hoje ninguém mais olha se quer pro lado.É um por um e ele por ele mesmo.O individualismo tomou conta do mundo.
Estou perdendo a fé, a esperança, a noção do ridículo, o bom senso... tudo !
Às vezes penso que posso mudar algo sozinha.É tão bom quando você se sente feliz, com força de vontade para melhorar tudo o que for necessário,pensando em viver com plena vitalidade, sem reclamações nem maus momentos.Mas depois de um tempo, você acorda para o mundo e se desfaz de toda essa ilusão.As circunstâncias não te deixam continuar em um sonho tão impossível assim.
Eu quero fugir para um lugar onde nada nem ninguém possa me afetar.
Fingir interesse,mascarar a tristeza, aparentar satisfação, transparecer alegria,fingir ser feliz, esconder meus reais sentimentos,esperar por algo que pode nunca vir, criar esperanças e logo eliminá-las, fingir não me importar ... esses fatos recordam-me minha vida;isso causa um desgaste muito grande, estou aos poucos derrotando a mim mesma.
Enquanto você pensa no que irá dizer, estou aqui fantasiando possibilidades ... E se eu te dissesse que já é tarde demais para dizer qualquer coisa? E se eu te dissesse que já me envolvi a ponto de palavras proferidas por você serem insuficientes? Se eu te dissesse que independente do desfecho de tudo isso, de qualquer forma, o sofrimentos será inevitável; algo mudaria? Se eu te disser que não tenho certeza de nada, você acreditaria? Essa inquietude que aos poucos me corrói e não me deixa pensar ... Se ao menos você pudesse perceber que fazendo isso,as chances da aparição das consequências que você menos deseja se tornam maiores... A verossimilhança entre a realidade e as hipóteses é tão grande que já estou um tanto quanto afetada demais com isso.
Se eu pudesse ser um pouco menos intensa e soubesse controlar meus sentimentos, talvez pudesse relatar-lhe o que sinto agora.
Bem, e mais uma vez eu me deparo com um beco sem saída, em meio a questionamentos, dúvidas e reflexões intensos.Essa é mais um aprova de que é preciso pensar mais de uma vez antes de fazer qualquer coisa.Mas " o que pode o sentimento, não pode o saber''... O mundo é uma coisa muito complexa,que tem espaço para o importante e para o banal.O problema é que, independentemente da dificuldade de cada um em distinguir os dois, é complicado para mim lidar com qualquer um deles. Sou incapaz de afirmar o certo ou o errado, o que que vale a pena ou não, o que merece meu tempo, meus pensamentos e meus sentimentos...E isso permanece dentro de mim, sei apenas ofuscar o meu verdadeiro eu. Se eu chorasse talvez desafasse o que eu sinto no peito e não posso dizer;só porque não sei chorara eu vivo triste a sofrer.Quero chorar, não tenho lágrimas.
Depois de muitos e muitos blogs criados e esquecidos, hoje posso garantir que manterei este por pelo menos um ano.É um projeto escolar e deverão haver no mínimo 40 posts. Enfim, apenas uma garota tentando se dar bem na escola,haha.
